среда, 2 апреля 2014 г.

А смысел?

Как  ни  крути,  но  рука  не  поднимается  хаять  мою  нынешнюю  жизнь.  ( В  какую  сторону  суеверно  поплевать,  чтобы  не  сглазить? )
    
А-а-а,  пёс  с  ним,  с  суеверием...    Я  настолько  не  избалована  хорошим,  что  не  посчитаю  его   утрату  потерей.   Тем  более,  что  к  другому  и  не  привыкла.   Не  успела  привыкнуть.

Ну,  так  вот,  продолжим.

Я  всю  жизнь  мечтала  жить,  никуда  не  торопясь,  не  быть  должной  и  обязанной  куда-то  срочно  бежать  и  что-то не  менее  срочно   делать.   По  идее,  когда  я  ходила  на  работу  и  не  была  обременена  потомством  (а  я  долго  не  была  обременена),  я  могла  бы   позволять   себе  такое  растительно - животное  существование  во  время  ежегодного  отпуска.    Но  именно  это  время  и  было   у  меня   наиболее  беспокойным  -  я  ходила  в  походы.   Полгода  готовишься,  месяц  выживаешь,  три  месяца  (а  то  и  дольше)  зализываешь  раны.   В  основном  -  душевные    (успел  привязаться,  а  то  и  влюбиться  -  и  разбегайся).    А  иногда  и  физические  (если  навернулся),  что  тоже  случалось.

И  вот  -  свобода....     Свобода  от  всего.

Свобода  от постоянного   раздражения  от   жизни  на  Фрунзенской  с  её  безумным  трафиком.   Это  не  только   выхлоп  и   звук   (окна  не  откроешь)   от  бегущего  в  обе  стороны  транспорта.     Это  еще  и  "звуковое  сопровождение",  доносящееся  с  экскурсионных  речных  трамвайчиков,  которых  расплодилось на  реке  за  последнее    время  видимо - невидимо.  Это  и  звуки   из  Парка Горького.   Как  раз  напротив  нас  там  какая-то  сцена,  на  которой  периодически  что-то  бывает.   Иногда  -  почти  до  полуночи.   А  зимой  там  заливают  каток,  а  на  нем  -  музыка.    Днем  по  будням  там  постоянно  кого-то  разыскивали  по  громкой  связи.    

Но  что  меня  совершенно  убивало,  это  то, что  ночную  набережную,  когда  транспорта  уже  практически  нет,  приспособили  к  своим  нуждам  экстремалы - мотоциклисты.    На  неимоверной  скорости,  с  жутким  ревом,  способным  разбудить  и  мертвого,     они  проносились  мимо  наших  окон.   Причем,  слышно  их  было  в  ночной  тишине  задолго "до"  и  очень  долго  "после".   Проснешься  от  звука,   а  не  заснешь  уже  потом  от  бессильной  ярости.   

 Ну,  и  каждодневная  вечерне-ночная  развлекуха  под  окнами,  когда  организованно-банкетные  посетители  ресторанчиков-поплавков   высыпАли  подышать  и  поразмяться  на  набережную.

Но  однажды  ночью  я  получила  невыразимое  наслаждение.    Проснувшись  от  милицейской  сирены,  я   выглянула  в  окно  -  там роскошно   горела  "Мама  Зоя",  расположенная  прямо  напротив  нашего  дома.   Горела  со  всех  сторон,  а  пожарников  -  никого.   Видимо,  её  очень  грамотно  подожгли  конкуренты.  Сгорела  дотла.   Это  был  самый  наглый,  самый  разнузданный,  самый  шумный  грузинский  ресторан.     Больше  она  не  возродилась.

Так  вот,  меня  занесло.  А  сказать  я  хотела  всего  лишь  о  том,  что  живу  я  теперь  в  тишайшем  месте,   со  свежайшим  воздухом,  практически  на  всем  готовом  (в  смысле  еды)  и  без  возможности  дважды  в  месяц  мотаться  в  Питер  и  рвать  там  душу.
Общаюсь  только  с  теми,  кто  мне  приятен.  Делаю  только  то,  что  мне  интересно.

А  что  мне  интересно?

Ну,  вот  блог  веду.  Для  чего?     Думала,  для  себя,  чтобы  было,  что  в  старости  вспомнить. (Ну,  и  еще  для  одного  человечка,  который,  может  быть,  когда-нибудь,  его  прочитает.   А  теперь  понимаю,  что  вряд  ли.)    Да  и  сама  я  вряд  ли  буду когда - либо  его   перечитывать  -   совсем  старая,  немощная    старость  живет  не  воспоминаниями,  а  насущным  и  актуальным  в  данный  момент  -  "довлеет  дневи  злоба  его"  -  чтобы  памперс  поменяли,  помыли  и  пролежни  смазали.   (Это  я  не  понаслышке,  проходила.)

Тогда  для  чего?   Ну,  не  знаю  .Правда,  есть  подозрение,  что  когда  смогу  ответить  на  этот  вопрос,  писать  уже  перестану.

Ездить,  смотреть  мир?     Всегда  мне  этого  хотелось,  оттого  и  в  походы  ходила.    И  здесь  за  это   поначалу  горячо  взялась  -  ходила,  ездила.    Но...    Началась    напряженка  с  ногами  -  что-то  они  перестали  служить  мне  верой  и  правдой.    А  потом  добавилось и  еще  одно    неожиданное  открытие   -  я  вдруг  как-то  поняла,  что  живу   "старой  жизненной  программой".   То есть,  продолжаю   по  инерции  делать  то,  что делать  как  бы  обязана,  но  что  мне,  по  большому  счету,  уже  не  интересно.   Особенно  отчетливо  я  почувствовала  это  в  Иерусалиме.   И  даже  позволила  себе  наплевать  на  получение  впечатлений.

Что  буду  делать  в  этом  плане  дальше?  Да  то  же  самое  - пока  ноги  носят,   ездить  и  смотреть.   Но    без  фанатизма   и  без  особых  надежд  на  впечатления.   Никогда  не  знаешь,  что  именно  тронет  или  покажется  интересным.   Может,  какое-то  растение  необычное,  или  ландшафт.    Но  с  вниканием,  вживанием  в  историю  -  покончено.  Не  ин-те-рес-но.

Пока  что    увлекает  Инет.      Куча  впечатлений   (почти  тех  же  самых,  что  из  поездки,  разве  что  с  более  узким  углом   обзора),  но  зато  без  утомительной  езды  и  ходьбы.    В  ЮТьюбе  можно  найти  практически  все,  было  бы  желание.    Это  вообще  какая-то познавательная   бездна.     И  я  уже  с  трудом  себе  представляю,  как  жила  без  него  раньше.    Самое  смешное,  что  якшаясь  с  компом  уже  лет  15,  я  только  в  этом  году  открыла  ЮТьюб  для  себя.   Теперь  я  всегда  при  деле  и,  похоже,  скоро  разучусь  ходить.   Одна  надежда,  что  надоест  разнообразие,  равно  как  и  впечатления  вообще.   Тем  более,  что    количество  как-то  незаметно  перешло  в  качество.

Вот  просмотрела  я,  казалось  бы,  чисто  информационно-познавательный  ролик  по  истории  для  школьников  "Семь чудес света"     (https://www.youtube.com/watch?v=6n0GtL4n0E0).
И  единственный  вывод,  какой  я  из  этого   просмотра  сделала,  это  что  я  ничего   не 
 понимаю.    Все  исторические  затеи  по  созданию  чего-то  значимого,  рассчитанного  на  
века   (будь  то  государство,  или  какое-то  немыслимое,  уникальное  сооружение  -  " чудо  
света")   ВСЕГДА  заканчиваются  крахом,  уничтожением.   Ничего  не  останется  (ну,  
 кроме пирамид,  да  и  то  потому,  что  уж  очень  большие).

Так  чего  суетиться?
Зачем  строить  планы,  рожать  детей?
Зачем  вообще  жить?
Радости  преходящи  и  эфемерны,  неприятности  преобладают,  а  конец     неизбежен  и  
 может  быть   просто  ужасен.

И  наверно  вопрос  этот  настолько  всеобщ  и  неотвязен,  и  настолько  насущен,  что  потребовалось 
неведомое  и  непонятное  (и  потому  страшное)  понятие  "греха",   чтобы  страх  пересилил  
соблазн.

Но  находятся  все  же  и  храбрецы.....

==================

PS
Кто  о  чем,  а  вшивый  все  равно  о  бане.

13 комментариев:

  1. Тяжело читать, потому что сама не раз чувствовала то же самое...Когда так муторно на душе мне помогает музыка...попробуете?https://www.youtube.com/watch?v=yy4234myU7g

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Разве это музыка? Это камлание.
      В это верить надо.

      Удалить
  2. Понятно. "..вышел из праха и в прах возвратишься..."

    Тоже иногда думалось, что никому не хочу быть должной, правда, не получалось, т.к. в 19 первый раз стала мамой, а в 40 - бабушкой.
    К бабушке точно не была готова.
    Ну и что? Сейчас, когда дети и внуки далеко от меня и уже не приходится постоянно быть должной и обязанной, такая свобода - на фиг на фиг.

    Все нормально, Мария Борисовна.
    Сначала жизнь в горку - когда медленно, с удовольствием, пялясь с восторгом по сторонам, по пути обретаешь людей, встречи, радость, впечатления, а потом, после вершины, с горы - и уже кувырком, и уже не приобретаешь, а больше теряешь. И вглядываться уже не получается, да и не всегда особенно хочется.
    Нет ничего в этом ужасного. И радости есть, пусть другие.
    А "..в прах"...ну его.. зачем про это думать?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Землячка inhale, неужели вы правда так воспринимаете жизнь? "После вершины, с горы.. кувырком.... не приобретаешь, а больше теряешь..." Жаль!
      (Уверена, что старше вас - но впечатления от жизни у меня совершенно обратные - может, это инфантилизм? :) )

      Удалить
    2. Ребята, давайте жить дружно.
      У каждого свой жизненный опыт, и возраст тут - дело десятое.
      У innale, кстати, внуки уже.
      И кто "моложе"?

      Удалить
    3. Все в порядке, живем дружно. Женя не всегда, наверное, внимательно читает посты.
      Впечатления от жизни у меня вполне адекватные для моих 50+
      Теряешь любимых людей, которых никто никогда не заменит. Неизлечимо болеет моя мама.
      Дети выросли, их нет рядом, у них своя жизнь.
      Внуки - это самое важное (для меня) на сегодняшний день, но четко знаешь, что они еще раньше перестанут в тебе нуждаться, чем дети.
      А для меня мои родные - это то, чем я живу.
      И мне жаль, что уже больше потерь.
      Что не так?


      Удалить
    4. inhale, прошу прощения, если выразилась резко. Увы, мне это свойственно. Наличие внуков - еще не показатель, при мне недавно одна женщина хвасталась, что стала бабушкой в 37 лет. Но я и правда слегка моложе вас. И семья моя пока при мне в полном составе. Так что получилось из серии "сытый голодного не разумеет", прошу прощения..

      Удалить
  3. Вот так и приходят к буддизму))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Буддизм - это настолько сложно, что мне, с моим угасающим разумом, туда уже не дойти.
      Равно как и вообще никуда.
      Ну, кроме как по известному адресу.
      Желательно - внезапно и во сне.

      Удалить
  4. Внезапно и во сне. А дальше?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Что будет дальше, не знает никто.
      Оттуда еще никто не возвращался.

      Есть мнение, что НИЧЕГО.
      Лично я хочу именно этого.

      Удалить