Дребезги 10

ПОСЛЕДСТВИЯ  МУРАВЬИНОГО  НАШЕСТВИЯ

Самое  смешное  -  что  почти  никаких.    Единственное,  что  заметно  глазу,  что  поле  боя  практически  зачищено.   Если  вчера  я  оставила  стену  в  размазанных  по  ней  трупах  (решив,  что  наводить  марафет  буду  утром),  то  сегодня  стена  была  первозданно  чиста.

Куда  всё  подевалось?    Вряд  ли "живые  похоронили  мертвых".    Может,  сожрали?    Вместе  с  хитиновыми  шкурками?    Тогда  почему  никто  не  сожрал  трупы  летучих  муравьев,  оставшиеся  на  подоконнике?

ПЕРЕЛОМ

Сегодня,  20-го  июня,  случился  некий  переломный  момент  в  моей  жизненной  практике  этого  календарного  года.    Выйдя  на  улицу  в  полдень,  я  обнаружила,  что  там  противно  и  жарко.    На  солнце  вообще  жить  не  хочется,  а  в  тени  -  плюс 32.    И  на  нашей  стороне  горы  -  никакого  ветерка.

А  в  комнате  всего-то  24.   И  я  наглухо  задраила  окна  и  двери,  сберегая  уже  не  тепло,  как  зимой,  а  холод.     Надолго  ли  хватит?

Я  уже  не  помню,  а  как  оно  было  в  прошлом  году?    Никаких  особых  температурных  страданий,  вроде,  не  испытывала.     Может,  это  специфика  моей   нынешней   хаты?     Тогда  как-то  жалко  будет  с  ней  расставаться...

Правда,  зимой  в  ней  неуютно  и  холодрыжно.    Особенно  -  в  туалете  и  душе.    И  когда  там  топишь,  кажется,  что  отапливаешь  не  помещение,  а  вселенную,  так  как  за  тоненькой  душевой  дверцей,  по сути,  уличная  температура,  что  царит  в   прихожей  и  в  кухне.

Не  знаю,  как  для  кого,  а  для  меня  здешний  климат  скорее  отвратителен,  чем  желанен.     Или  даже  терпим.     Получится  ли  смириться  и  привыкнуть?   Или  жизнь  так  и  будет  непрерывной  личной  борьбой  и  преодолением?    (Я  не  просто  так    сказала  "личной".   В  России  хотя  бы  зимний  температурный  дискомфорт  преодолевают  коммунальные  службы,  за  что  им  большое  спасибо.)

КОНЧЕННАЯ  ЛИ  СТРАНА  РОССИЯ?

Слава  Богу,  меня  нельзя  заподозрить  в  том,  что  я  -  экономический  беженец.    Мои  жизненные  потребности  настолько  минимальны,  что  мне  материально  комфортно   будет  в  любой  более-менее  цивилизованной  стране  (считая  даже  Россию  за  таковую).

Мне  куда желаннее  и важнее  комфорт  душевный  -  чтобы  меня  не  ранило  или,  по  крайней  мере,  не  оскорбляло  то,  что  я  вижу  вокруг  себя.

И  вот  теперь,  когда  я  иногда  "вздрыгиваю"  и  мне   начинает  остро  хотеться  валить  из  чужой  страны,  которая  в  моем  возрасте   уже  никогда  не  станет  родной,  куда  глаза  глядят,  я  понимаю,  что  валить  мне,  по  сути,  некуда.    Единственное  место,  куда  я  могла  бы  свалить,  -  это  Россия.   Но  даже  если  бы  там   вдруг  разрешились  мои  личные  проблемы  (из-за  которых  я,  собственно,  и  уехала),  возвращение  туда  станет  для  меня  возможным  только  в  случае  чего-то  катастрофического,  что   вдруг  (тьфу-тьфу!!!)  случится  здесь.

И  вот,  почему.  Всего  год  прошел  с  небольшим,  как  я  оттуда  уехала,  но  за  это  время  страна  успела  стать  омерзительно  удушливой,  брежневской.   Страной  торжествующей  "ГосдуРы"  и  торжества  соответствующего  народного  менталитета.   Страной,  из  которой  бегут  достойные  люди,  думающие  и  креативные.   Причем,  вовсе  не  обязательно  высокого  полёта.  Рядовые.

Основные  мотивы  для  отъезда  сформулированы  на  http://lifehacker.ru/2013/09/26/petr/  После  прочтения  этого  материала  я  окончательно  утвердилась  в  мысли,  что  Россия  -  страна  безнадёжная.    Исторически  почему-то  так   всегда  получается,  что  любой  прогрессивный  всплеск  в  ней  непременно  заканчивается  откатом  в  средневековье.

Вот  такая  это  "своеобразная"  страна,  которую,  по  словам  Тютчева,  и  умом-то   понять   невозможно.    Не  знаю,  каким  местом   надо  её понимать,  но уже  даже  и  верить  в  нее,  как  предлагал  поэт,    не  получается   тоже.

И  в  самом  деле  -  сколько   же   можно  наступать  на  те  же  грабли  и  не  учиться  ничему?

Люди,  которым  я  склонна  верить,  в  один  голос  пророчат,  что  скоро,  очень  скоро,    страна  на  букву  "Р"  сожмется  до  пределов  Московского  княжества.  

И  мне  это  кажется  обоснованным  и  логичным.

ФЕСТИВАЛЬ  СВЕТА  В  ИЕРУСАЛИМЕ

Собралась  я  тут  как-то  в  Иерусалим  на  Фестиваль  Света   (причем  -  Международный,  не  хухры-мухры),  попробовала  подбить  на  эту  авантюру  друзей,  но  не  получилось.   И  я  не  поехала  тоже,  так  как  города  не  знаю  абсолютно.

А  вот  Лена Трилесская  в  самый  последний  момент  собралась  и  таки  поехала.    Вот  её  отчет,  кому  интересно:  http://mapalparsa.wordpress.com/2014/06/20/%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%8C-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D0%B2-%D0%B8%D0%B5%D1%80%D1%83%D1%81%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%B5/comment-page-1/#comment-80 .

И  я  поняла,  что  сваляла  дурака.   Надо  было  ехать.    Причем  -  с  утра  и  на  два  дня.   Что  я  и  намереваюсь  сделать  в  следующем  году  (е.б.ж.,  как  говаривал  Лев Николаич).

ГОРКИ  ЛЕНИНСКИЕ  ИЗРАИЛЬСКИЕ

Разговорилась  со  своей  семейной  врачихой  о  тяготах  передвижения  по  здешней  пересеченной  местности,  и  она  сказала  мне,  что  город  ведь  не  зря  назвали  "Маалот".  На  иврите  это,  якобы,  "горки"   (За  что,  как  говорится,  купила.   Может,  это  и  не  так.)

Но  на  всякий  случай  решила  возгордиться  -  в  "ГОРКАХ"  живу!    Престижно!  

Даже  расхотелось  переезжать  в  какой-то  там  заштатный плоский   "кацрин".

ВОЗВРАЩЕНИЕ  К  ИСТОКАМ

Ой - ли?    А,  может,  честнее  было  бы  написать  -  "впадение  в  детство"?

Я  уже  говорила,  что  русские  книжки  тут  народ  не  бережет.   Выкидывает  на   помойку.   Ну,  а  самые  совестливые  выкладывают  их  на  столах  на  мерказе.    И  когда  мне  случается  их  там  обнаружить,  я  самые  интересные  беру.

Вот  так  ко  мне  попала  книжка  "Гнёзда химер".   Клюнула  на  автора  -  Макс Фрай.    Под  этим  псевдонимом  пишет  пара  авторов  -  дяденька  и  тетенька.    Их  сочинения  были  в  библиотеке  дочери,  и  я  их  почитывала,  чтобы  "приобщиться"  и  понять  её  поколение.   Забавное  легкое  молодежное  "фэнтези"  про  похождения  молодого  человека  по  имени  "сэр Макс",  обладающего  паранормальными  способностями  и  путешествующего  между  мирами.

И  вот  по  старой-то  памяти  книжку  я  и  взяла.    Но  поскольку  пролистывать  любой  том  я  всегда   начинаю  с  конца,  я  впала  в  ступор.   Получалось  так,  что  это  книга  про  каких-то  там   "страмослябов",  с  вот  такими  именами:   Дрыстосвист,  Тестосер,  Борщедрыст,  Медосер,  Богодрыст,  Зайцедрыст,  Дрыстоволк,  Волкоёб,  Лаптеёб  и  т.д.,  и т.п..    И  я  книжечку  с  омерзением  отложила,  но  до  помойки  не  донесла.

Но  вот  случилось  тут,  что  одолела  меня  среди  ночи  бессонница,  а  спасаться  нечем   (обычно  я  начинаю  что-то  читать  и  отключаюсь).    И  я  взяла  эти  самые  "Гнёзда",  но    читать  начала  с  начала.    Чтиво  оказалось  вполне  приемлемым,  вполне  в  духе  авторов.  

И  вот  я  дошла  уже  до  середины,  но  никакими  страмослябами  пока  и  не  пахнет.    Может,  как-то  пронесёт  и  удастся  дочитать  до  конца?    Усыпляет  просто  здорово.

ТОСКА

Она  приходит  внезапно.
Жуткая,  безысходная,  невыносимая...

Справедливости  ради  надо  сказать,  что  это  не  израильское  моё  приобретение,  случалась  и  раньше.

Я  научилась  уже  понимать,  что  в  этом  состоянии  нет  "момента  истины",  нет  элементов  "откровения".    Раньше  я  всегда  отчаивалась,  так  как  именно  в  этом  состоянии  ты  вдруг,  внезапно  и  с  полной  и  неопровержимой  очевидностью  осознаёшь,  какое  ты  безнадёжное  дерьмо  и  что  жить  дальше  не  следует,  коли  ты   сумел  это  осознать.

А  потом  на  опыте  я  убедилась,  что  это  состояние  рано  или  поздно  проходит,  и  можно  жить  дальше  и  даже  получать  от  жизни  положительные  эмоции.    Но  при  этом  я  не  менее  четко  понимала,  что  этот  нестерпимый  "момент  истины"  будет  возвращаться  и  возвращаться,  и  надо  научиться  как-то  без  больших  страданий  его  переживать,  а  еще  лучше  -  прекращать.

Как?

Понятно,  что  надо  отключить  мозг.    Именно  он  -  источник  страданий.     Очень  хотелось  бы  сделать  это  посредством  пистолета  -  быстро,  надежно  и  навсегда  (что  особенно  привлекательно,  так  как  и  эту  проблему  решает  радикально,  а  заодно   и   кучу  других;   например  -  проблему  беспомощной  старости).    Но  пистолета  нет.    Правда,  есть  уверенность,  основанная  на  опыте,  что  если  задачу  поставить  и  бросить  все  силы  на  её  осуществление,  то  решение  найдется.    Но  пока,  повторяю,  эта  проблема  не  решена.

Как  еще  можно  отключить  мозг?    Народные  средства  известны  -  наркотики,  алкоголь.    Но  есть  опасность  втянуться  и  попасть  в  еще  более  тяжелый  переплёт  -  в  зависимость  от  "лекарства".

Фарминдустрия  предлагает  третий  путь  -  антидепрессанты.    Пожалуй,  стоит  почитать,  чем  чреваты  они.   Может,  подсядешь  и  попадешь  в  еще  худшую  зависимость?  
И  вот  ещё  вопрос  -  кому  можно  верить  и  насколько?    Ведь  им  главное  -  сбыт,  а  твое  здоровье  им  до  глубокой  фени.

Может,  все  же  стоит  вложиться  в  обретение  радикального   средства?

СТОШЕКЕЛЁВКА

Иду  я  сегодня  из  овощного,  смотрю  по  сторонам...    А  у  нас  на  улицах  Маалота  так  называемых  "малых  форм"   (произведений  с  ежегодных  скульптурных  состязаний  на  озере  Монфорт)  до  фига  и  больше  -  на  каждом  шагу.    И  вот  вижу,  что  из  боковой  дырочки  одной  из  этих,  как  правило,  бесформенных  "нетленок"  что-то  торчит.

Подхожу,  приглядываюсь  -  свёрнутая   в  трубочку  стошекелевая  купюра.    То  ли  кто-то  очень  честный  поднял  её  с  земли  и  засунул  в  дырочку  для  кого-то  глазастого,  то  ли  её  "заколдовали"  на  негатив  и  приготовили  для  кого-то  жадного  и  неразборчивого...   Но  вот - торчит  себе  и  ждет  нового  владельца.

А  я  спокойно  прошла  себе  мимо.    И  никакое  чувство  во  мне  не  шевельнулось.    Мне  противопоказана  халява.   На  горьком  опыте  убедилась  (и  не  однажды!),  что  брать  такие  "подарки  судьбы"   себе  дороже  -  потом  потеряешь  раз  в  10  больше.   Проверено.